Os 10 tipos de namorados que dão trabalho

Para a diversão da mulherada, leitoras assíduas do Blog.

1 – O Gamer

Este é o clássico homem moderno que ainda não cresceu. O fato é que com novos vídeo games a cada ano, os homens continuam “moleques” por mais tempo. O problema não é ele jogar vídeo game, mas ele preferir ficar em casa zerando um jogo do que sair com você. Na melhor das hipóteses, você pode se juntar a ele, mas lembre-se que homens deste tipo não gostam de mulheres que jogam apenas pra agradar, mas não manjem nada, e também se sentem envergonhados se a mulher jogar melhor que ele.
A raça vai tão além dos limites, que com essa moda de mobile, é capaz dele sair com você e ficar jogando joguinhos no iPhone.

2 - O Boleiro

Este é o gamer das antigas. Além do problema de te trocar pelo jogo, sempre tem um monte de mulher assistindo ele jogar. Cuidado menina, abre os olhos. Esses jogos que acabam em churrasco e “cervejinha” nem sempre são um “momento masculino”. Pior ainda aquele que não joga bola, mas assiste aos jogos pela tv. Às vezes nem é o time dele, mas ele faz questão porque o jogo é um clássico ou é “importante pro campeonato”. Corre até o risco dele achar que você é uma garçonete e te ficar te pedindo pra buscar a cerveja, já que não pode perder um lance sequer do jogo.

3 - O Administrador

Administrar o relacionamento é uma coisa que não da certo. O cara metido a business man pode até querer constituir família e ter boas intenções, mas se você precisar marcar horário na agenda dele pra poderem se ver, pule fora. O homem é quem tem que estar à disposição da mulher. O pior de tudo é quando o tipo consegue, de alguma forma, que você tenha dó dele porque ele trabalha demais, e ainda sai, nos poucos momentos que tem, pra uma cervejinha com os amigos e te deixa na "secura". KKKKKKKKKK (Na verdade el está numa dessas casas das primas por aí).

4 – O advogado do Diabo

O homem que tem sempre razão. Não adianta você querer discutir, ele, calmamente, vai torcer suas palavras até chegar aonde quer. Estes costumam ser habilidosos, já que você não é uma mulher tão fácil de convencer. Às vezes até simulam ficar magoados pelas suas atitudes. Tudo bem, quando a gente gosta até leva, mas o problema é quando ele ficar do lado da mãe (sua sogra) e for contra você.

5 – O onipresente

Sabe aquele cara, que aonde quer que você for você o encontrará? Este é o típico onipresente. Faculdade, cliente do trabalho, balada, barzinho, parque, exposição, ele sempre esta lá. Pense o seguinte, não são coincidências do destino cruzando os caminhos de vocês, ele é um “bon vivant” mesmo, e se está sempre em todos os lugares, não vai ficar parado ao seu lado.

6 – O “bom moço” ou “menino de família”

Não existe bom moço. Se o homem se faz de bonzinho, é porque “aí tem coisa”. Toda mulher que namora um bom moço fica na nóia de procurar algum defeito, algum segredo do passado, algum desejo escondido, um pecado sequer. A impressão é que não se sabe direito com quem está dormindo. Se a mulher não encontra essas “verdades ocultas”, ou fica com a pulga atrás da orelha, ou com a impressão de carregar um saco de batatas.

7 – O “menino de prédio”

Criado com a avó, também conhecido por gostar de leite com pêra e ovomaltine na colher. Pra reconhecer um, basta perguntar se ele empinava pipa, soltava pião ou andava de carrinho de rolimã quando criança. Se as três respostas forem negativas e, ainda por cima, ele não gostar de futebol, você tem um menino de prédio nas mãos. Este exemplar masculino pode ter várias variações, mas todas com o mesmo problema de ser mimado.
Geralmente usam camisas pólos com números e nunca usam bermudas. Não sabem cozinhar e acham que isso é coisa de mulher e ainda assim tem frescuras com certos tipos de comida.

8 – O Cleptomaníaco

Este é o cara que coleciona copos roubados de bar e cinzeiros no motel e sai sem pagar a balinha que pegou no caixa. Todo mundo já fez isso, mas uma hora tem que crescer. Se você não tomar cuidado, vai acabar passando um carão por estar junto de um sujeito desses.

9 - O ex da amiga

Acontece se apaixonar pelo ex da amiga, principalmente se o namoro deles nem foi assim tão longo. O problema é que, com certeza, sua amizade não vai mais ser a mesma e você ainda corre o risco de tomar um pé e ele voltar, correndo, pra ela. São hipóteses, hipóteses, mas o melhor é evitar este tipo de situação. Isso sem contar que, quando forem falar do passado, você vai descobrir coisas não muito agradáveis que rolaram ou deixaram de rolar com sua amiga. Tem que ter estomago.

10 - O Don Juan

Este é o melhor, e o pior de todos. O cara que quando passa, chama atenção de todas as mulheres. É engraçado que homem acha que mulher não quebra o pescoço na rua pra observar os caras. Meu filho, se ela não quebrou o pescoço é porque você não é o Don Juan. Disfarçadamente, ela sempre da uma olhadinha pra trás. O problema desse tipo é que ele vai sempre atrair muitos olhares. É claro que toda mulher gosta de saber que está com um gato ao lado, mas uma hora cansa. Cansa porque talvez você não se ache merecedora do rapaz, porque muitas mulheres maravilhosas dão mole pra ele, ou até porque ele saiba do seu potencial e abuse disso no relacionamento, como se estivesse de favor com você. E aí, vai arriscar?